оглушительная пьянка и менты под занавес, вызванные припизднутым соседом снизу.
осознание важного приходит, хотя и не всегда вовремя. самое главное в нашей жизни - дети и друзья. они от тебя хотят только одного - чтобы был. а качественное мясо, которое можно выебать, найдется всегда. тост!

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

это снова я к вам с вечерним месседжем

вот скажите мне дарагие поклонники подводного пирсинга это только я такой долбодолб или есть еще в этой комнате люди? это я типа диогеном прикинулся - хожу с фонарем и калатушкой - в багдаде все спокойно с багдаде все спокойно...

я тут посмотрел кино про обитаемый остров. потому что я тормоз - потому что несмотря что я про это кино не прочел не одного нормального отзыва и все кому не лень это кино уже посмотрели и обосрали. потому что гавно дескать и все тут

а вот теперь я вам скажу страшное - я посмотрел первую часть и мне офигенно понравилось. если вы вдруг человек который верит в демократию и начитавшись в инете всякого в это поверили то поздравляю шарег вы балбес - я всегда говорил вам что демократия она блин хороша там где демос более менее. а если демос лузгает семки с пивом то и демократия извиняюсь такая вот

вообщем в кино мне понравилось всё - я считаю что бондарчук не смотря что из масквы хотел взорвать башни. и даже заманил любителей хавать семки в кино спецефектами. но там в кино слишком много разговаривают и главный герой улыбается и не ходит весь фильм пьяный как всеми нами любимый антон городецкий. а раз улыбается - ну ясно ПИДОР. а то кто ж еще после этого - пидор он и есть. я кстати тоже все время улыбаюсь даже когда подхожу к станции метро речной вокзал в дождь и в час пик - а что еще делать остается пидоор он и есть пидор

вообщем я так понял что народ разделился на два лагеря - все посмотрели трейлер - после чего те кто стругатских читал в кино не пошли потому что в трейлере сплошное пыщ-пыщ и гоша куценко. тем же кто стругатских не читал (ну малоли болел может быть в децтве не до того было) пошли смотреть на гошу куценко и пыщ-пыщ - и снова аблом - вместо пыщ-пыщ там какое то нудное бла-бла-бла и гоша куценко с дрэдами - шо за вообще за надругательство над идеалами - ведь всем известно что гоша куценко ЛЫСЫЙ а с дредами дэцэл. вообщем они запутались и решили что кино-гавно

тут бы первым прислушатся да и посмотреть всетаки кино - но им религия не позволяет потому что мало того что они стругатских читали так еще и кино-гавно

так что если вы кина не смотрели - то просто абстрагируйтесь от "общественного мнения" и прочих достижений культуры - просто включите и посмотрите кино. и подумайте почемуж этот "пидор" там все время улыбается

а ...в багдаде все спокойно спите люди багдада
Wh.Rabbit

Как известный тормоз я только-только посмотрел пару серий "Доктора Хауса". Решил написать свой сценарий к сериалу.

1. Светская вечеринка. Дамы в дорогостоящих платьях, бизнесмены в смокингах. Мистер Джайд - известный кинопродюссер стоит в обнимку со своим бойфрендом и тоненьким голосом рассказывает какую-то историю. К нему подходит светская дама. Спрашивает:
- О, вы и есть известный продюссер мистер Джайд?
- Я? - удивляется тот. - Ха-ха! Да, я мистер Джайд!
Он утвердительно тычет себя пальцем в грудь - и с воплем "Болит! Болит!" падает на пол. Его бойфренд прыгает вокруг заламывая руки.
- К доктору Хаусилю! - кричат все. - Только он может спасти Джайда!

2. Современный американский госпиталь. В палату, где вокруг Джайда собрались врачи, входит доктор Хаусиль, прихрамывая на одну ногу и опираясь на костыль. Спрашивает:
- Что у нас?
- Болит! - кричит Джайд, тыча себя в грудь. Морщится от боли. - Болит!
- Где еще болит? - спрашивает Хаусиль.
Джайд тычет себя в лоб. Вопит. Тычет в колено. Вопит. Тычет в бок. Вопит.
- У него все болит! - рыдает бойфренд Джайда.

3. Совещание у доктора Хаусиля.
- Я полагаю, это волчанка, - говорит доктор Лиза.
- А я полагаю, это васкулит, - отвечает доктор Уилсон.
- А я полагаю, это... - начинает доктор Эрик. Хаусиль бьет его тростью по лицу и кричит: - Идиот! Он бы уже умер!
Доктор Эрик смущенно вытирает кровь.
- У него СПИД, - предполагает доктор Роберт. - Он гей, у него СПИД.
- Делаем трепанацию черепа, берем на анализ кровь, лимфу, сперму и спинномозговую жидкость, - говорит доктор Хаусиль. - Ребята, у кого есть чем ширнуться?
Все делают вид, что не слышали.
- Вам вреден кокаин, мистер Хол... - начинает доктор Эрик.
Хаусиль колотит его костылем и вопит:
- Я Хаусиль! Я Хаусиль, а не Холмс! То, что я живу в доме 221В еще ничего не значит.
- Вы бьете только меня, потому что вы расист? - спрашивает доктор Эрик, вставая.
- Да я бы вас всех убил! - вопит Хаусиль.
Доктор Эрик успокаивается.

4. Доктор Хаусиль стоит над замотанным в бинты Джайдом. Рядом рыдает бойфренд Джайда.
- Ширнуться есть чем? - спрашивает Хаусиль.
Бойфренд дает ему шприц.

5. - Все анализы отрицательные, - говорит доктор Роберт. - У него нет СПИДА!
- Делаем рентген, кардиограмму, томографию и электродефибриляцию, - решает Хаусиль. - Ищем СПИД! Он где-то укрылся...
- Зачем электродефибриляцию? - удивляется доктор Эрик, закрывая голову руками.
Некоторое время слышны удары. Потом Хаусиль спрашивает:
- Вопросы есть?

6. Доктор Хаусиль снова стоит над пациентом. Джайд весь в бинтах, наружу торчат только трубки и провода. Бойфренд Джайда и Хаусиль колют себя что-то на брудершафт.

7. Кабинет Хаусиля.
- Мы нашли доктора Эрика без сознания, с синяками по всему телу и переломом ряда костей, - сообщают Хаусилю. - Он в реанимации.
- Волчанка? - спрашивает Хаусиль.
- Васкулит? - говорит Уилсон.
- Вагинит? - предполагает Лиза.
- У него не может быть вагинита, он здоровенный черный мужчина! - вопит Хаусиль, махая костылем. - Самый невероятный диагноз! Поэтому... быстро проверье его на вагинит!

8. Палата мистера Джайда. Хаусиль внезапно заходит и обнаруживает, что бойфренд Джайда читает журнал "Рыбалка и охота".
- Поцелуй-ка меня, сладенький... - говорит доктор Хаусиль.
Бойфренд Джайда забивается в угол. Его тошнит.
- Вы не геи! - обвиняет Хаусиль.
- Никому не говорите! - просит бойфренд. - Я лишусь работы, а у меня семья, дети, любовницы... И у Джайда тоже... Если узнают... нам, продюссерам в Голливуде надо быть черными, евреями или геями. Иначе очень трудно пробиться!
- Вот ведь... лоботрясы... - ругается Хаусиль. - Все врут!
Хватает Джайда за палец. Тот вопит. Хаусиль торжественно объявляет:
- У него просто сломан палец! Он слишком часто высасывал из него сюжеты! Бинты снять, на палец наложить гипс - и отправить обратно в Голливуд!

9. Доктор Хаусиль стоит над загипсованным доктором Эриком.
Тот открывает глаза и видит коллег. Шепчет:
- Что со мной было?
- Вагинит, - отвечает доктор Хаусиль и поднимает костыль. - Веришь?
- Да! - кричит доктор Эрик.

Звучит музыка. Идут титры. Доктор Хаусиль садится на велосипед и уезжает домой.
 

P.S. Спасибо за информацию, что шутка с пальцем была и в оригинальном сериале. Не знал. Но меня радует, что я так удачно поймал дух этой истории. :)

Tags: кино, сериалы

делать чтолибо хочется все меньше и меньше - завтра в обед вообще отбываем в синие горы (где как известно золота нет) в селение с романтическим и в тоже время загадочным названием КАТУМБА. где и будем прибывать в течении 4 дней проживая в бекпекерском отеле как известные нонкомформисты

погоду на все 4 дня в катумбе обещают замечательную тоесть дождь. поэтому я залил в читалку побольше пару книжек и записал себе на двд обе части обитаемого острова - ну вы ж уже все его посмотрели а я даже не знаю в чем там дело и почему все такие недовольные.

еще у нас открыли новый кусок набережной - у нас там хотят сделать ну чтобы как в каннах например. я правда в каннах никогда не был но наш променад мне очень нравится - особенно его покрытие. весь променад заливают гладчайшим бетоном - кататься на ролегах одно удовольствие. новый кусок сделали двухярусным и небольшие спуски-подъемы между - тоесть можно не просто катить а типа даже как бы скатываться и даже слалом в некотором роде.

так что мы вчера с мишей отрабатывали повороты в самых труднодоступных местах

а еще там поставили какоето творческое наследие какогото скульптора. я даже подозреваю что это был его подарок городу ибо хранить такое дома крайне неудобно. ибо наследие большое ржавое и очень-очень абстрактоное. мне почему кажется что оно както связано с первыми поселенцами - хотя конечно я могу ошибаться ибо ничего не понимаю в современном искустве и прочем дизайне. зато этот продукт полета больной мысли пришелся по душе нашим местным паркуровцам - они его там вчера весь запрыгали и так и эдак и в повороте и через голову. это навело меня на мысль что все современные памятнеги архитектуры возводятся специально для вот таких вот запрыгивателей в самые труднодоступные места

а еще я сегодня пошел на обед и купил себе еще трех новых чертей - их теперь у нас в магазине для игрушечных маньяков продают. так что черти лежат в багажнике а я тут томлюсь в офоисе во ожидании вечера когда можно будет их извлечь из платсега

собственно новостей больше никаких ибо лень

так шо всем мэрри крисмас если вам позволяет религия
Wh.Rabbit

Ниже неизбежно будет спойлер. Поэтому сами решайте, читать или нет.

 ( ОСТОРОЖНО, БОЛЬШОЙ СПОЙЛЕР! )Вот такой вот вышел спойлер. :) Но иначе не рассказать.
 
Мое резюме - фильм на твердую четверку. Смотреть стоит. Новогоднего настроение не испортит, напротив.
 
А теперь - о главном. :)
 
Для меня очень важен и очень печален тот момент, что вся крутизна главного героя основана на старой советской секретной машине с "нанокатализатором" (ох, зря это слово впендюрили в фильм, оно и так у всех оскомину набило). Да и сам герой по сути - мальчик из семидесятых годов. Он ведет себя так, словно внезапно из семидесятых перенесся в наши дни - и стал с удивлением осваиваться в новой жизни.
 
Ну а главный злодей - он весь из себя современный успешный бизнесмен и олигарх. Выходит по сути, что мы не можем противопоставить злу НИЧЕГО кроме старой советской технологии и ЭТИКИ. А когда кончится технология, то и этика ничего не изменит.
 
Я сам советский человек. Я родился в СССР и с этим ничего не поделать. И я горжусь страной, в которой жил, ее наукой и ее этикой!
 
Но в прошлое пути нет, мы не можем как Супермен раскрутить время назад. И герой современного комикса - если мы хотим, чтобы он и вправду был героем наших дней - должен опираться на то хорошее, что есть у нас сейчас. Если этого хорошего нет - надо его придумать. Чтобы оно появилось и в реальности.
 
А на "Волге-21", даже если она летающая, мы далеко не уедем.  

Tags: Саратов, зима, фото

Когда-то один мой друг записал мне на компьютер фильм "Плохой Санта". Все что я знал о картине, это фраза, впечатлившая друга: "еби меня, Санта, еби".
Фраза понравилась, но я подумал, что если это лучшая фраза фильма, то он наверняка говно.
Сегодня я смотрел его с другим своим другом. Впечатлен. 2 часа мешанины из хохм и трагизма. Хороший контраст с унылым дерьмом, творившимся вокруг последнее время. Теперь я слегка иначе отношусь к американскому юмору.
Да, и гоблин рулит. Для этого фильма другой перевод не нужен.
Кстати, приближается НГ. В ситуации отсутствия денег коронная фраза фильма кажется еще смешнее.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Tags: снаружи

Впечатления надеюсь структурировать завтра.

Первоначальный вердикт (украду у Экслера) "надо смотреть". :)

Первоначальный диагноз (это уже моё) "правильно собранный анамнез - залог хорошего эпикриза". :)

Особое спасибо:

1. Тимуру и его команде (с) за приглашение на допремьерный показ.

2. Завулону, также известному в миру как Виктор Вержбицкий (непревзойденный и убедительнейший "антигерой" нашего кино на сегодняшний день) - он знает, за что. :)

P.S. Если вы решили, что я собираюсь безудержно хвалить "Черную молнию" и утверждать, что это лучший фильм года - мне вас искренне жаль.

Tags: "Черная молния", Бекмамбетов, кино

потерять вещь при переезде - это клеше.
я обошелся без штампов, но не без потерь.
при переезде что-то теряется всегда. это аксиома.
отношусь ко вчерашнему дню по сарторовски, с тошнотой.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Tags: мысли

привыкаю к новой квартире, смотрю на заснеженную Москву с высока, курю там где запрещено и читаю Селина, почти не понимая слов.
умиляюсь занавесками на которых поселилось семейство кроликов. их, кроликов, насчитал 15 штук. веселые такие кролики. и занавески.
жалею, что не купил кофе и что как обычно проспал вечер
и размышляю: плеснуть или нет на два пальца, по американски.
снова в пути и снова в походе. слушаю пульс моря - адажио волн о борт корабля.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Tags: внутри

все - временность.

"свободная касса" или место вакантно.

специально для человека, читающего мой жж  из ненависти сообщаю: смотри написанное выше и удачи

На фоне общих крайне одобрительных отзывов (ну, маленькие придирки к научно-технической составляющей фильма есть - но скорее извиняющиеся) об "Аватаре" есть и несколько возмущенных отзывов.

Причем возмущенных по делу, поскольку претензия касается основной идеи фильма.
 
( тут есть спойлер )Вот, собственно говоря, основное, что заложено в этом фильме. И это уже очень немало. А в понедельник я иду на премьеру "Черной молнии". Вернусь - расскажу. Я уверен, что это будет великолепный фильм. Это моя правда.  :)

Tags: кино

В двух словах... Найдите в интернете ближайший кинотеатр, где идет "Аватар"... Если в вашем городе есть 3D - то идите туда. :) Нашли кинотеатр? Оторвали свое крепление для ног от подставок для сидения. Пришли. Сели. Приготовились смотреть фильм продолжительностью 2 часа 40 минут. Полюбуйтесь на то, как должен работать сценарист, режиссер, оператор и мастера компьютерной графики. Скажите "спасибо" Камерону. Это настоящее кино.

Осторожно, много букв. :) Но мне понравилось. Вполне здраво. http://holmogor.livejournal.com/3278500.html?view=28069796

Сегодня расказывал студентам о том, за что Яндекс может наложить штрафные санкции на сайт.
Одна студентка спрашивает:
- Скажите, а вот если мы разместим на нашем сайте ссылку на порнографию, за это нас Яндекс не оштрафует?
- Нет, не оштрафует
- Почему?
- Ну, потому, что Яндекс – не государственная структура, и не имеет функций контроля за Интернетом.
- А почему у нас государственные структуры не борются с порнографией в Интернете?
- Ну, почему… наверное, потому же, почему не борются с расклейщиками объявлений о досуге на подъездах.
- Нет, - говорят – с ними борются.
- Кто? – удивляюсь я.
- Бабушки у подъездов, - говорят студентки. - Они их бьют.

 

( Я задумался и сказал:  )

Tags: pr, Интернет, Объявления